处理两宝吵架的十字箴言：动口不动手 动手才出手！
更新日期：2018-08-13 16:08  客服：15313091976  点击: 次
　　小小正饶有兴趣地玩儿Ipad，被大大一把抢了去。她有点哭音地申辩：“你没有得到我允许，不能抢我的东西！”大大不理。
 
　　姥姥看不过去，说：“大大，你这样是不对的。”
 
　　大大把Ipad“啪”地扔在沙发上，并狠狠地在老二肩上扇了一下，快速逃开，小小“哇”地一声哭了出来。
 
　　我在旁边看着，跟姥姥说：“妈，她俩的事情自己去处理，总要学着适应彼此的方式。”
 
　　姥姥怒了：“明明就是大大不对呀，小小总归小那么多。”然后，很生气地走了。
 
　　我正想装着若无其事地离开，小小哭着到我身边叫妈妈。
 
　　哎……这就是我家经常上演的故事。
 
　　这事儿遇多了，我总结出一个原则：要么装着没看见，别管，要么一定先安抚吃亏的，然后有策略地引导惹事儿的
 
 
　　都哭到我这里了，我只好低下身抱抱她：“宝贝，很难过是不是？我跟姐姐聊一聊，你去姥姥那里玩儿一会儿，好吗？”她眼角还有斗大的泪滴，点了点头。
 
　　大大正值敏感期，我也头疼。
 
　　她是知道自己错了，但常常控制不了自己，而且没人喜欢被批评呀。为减少大大的抵触情绪，我把她抱到房间：“大大，刚刚是可恶的七岁来劲儿了对不对？”
 
　　她点点头，不说话。
 
　　“小小上次被班上同学咬了，你还愤愤地要去帮小小报仇。现在小小被你扇疼了，是不是要跟她说对不起？”她看着我，点点头，又在怀里静静地呆了一会儿，然后跑到客厅搂小小。
 
　　小小并不领情：“你就是故意的！你道歉的态度不真诚！”
 
　　意料之中，他们又开始无解的无聊争论。
 
　　很正常：两宝吵架，谁家都一样
 
　　姥姥把我拖进房间，杨起眉：“相差那么多，你就真让她俩解决呀？大大的手没有轻重的！”
 
　　我说得理直气壮：“她们有自己的相处之道，我要是袒护任何一个，只会让她们更不和谐。大大会暗地里整她，小小也永远学不会自救。”
 
　　姥姥知道自己女儿的脾气，也就默许了我。
 
　　本来嘛，唇齿相依尚且还要咬着，怎么可能有不吵架的孩子呢？
 
　　心理学有一个专业名词叫“同胞竞争”，说的是同胞兄弟姐妹之间的一种争夺，很微妙，仿佛生而具备。他们争夺爸爸妈妈的爱，争夺老人们的疼惜，什么东西都要抢，甚至个人表现都要抢前抢后。经常会有真真够了的无奈。
 
　　怎么办呢？有了两宝，必然会有争吵、攀比和竞争。这就是一种必经的阶段。
 
　　回忆起自己儿时好像也是如此。跟我姐隔三差五地吵架，有时候还会动手。但，这并不会影响我们之间的感情。我被人欺负了，姐姐来帮我；姐姐有麻烦，我势必冲上去保护。今天可能把这个给打了，明天又被别人抓伤了。然后得意洋洋地跟姐姐挽着手回家。

育儿嫂
 
　　因为手足，所以情深（这也是我要老二的原因之一）。
 
　　超有效：两招缓解两宝吵闹
 
　　我记得，小小差不多一岁的时候，大大闹脾气，不听道理。我有时候不得不护着点小小，因为妹妹实在太娇小了。
 
　　可是，我发现自己越袒护，大大越要在我看不见的时候欺负小小。我反而成了产生矛盾的原因。
 
　　这样的次数多了，我头疼得很，去请教小小的早教老师，老师给我讲了两招。
 
　　首先，要保证和大大单独相处的时间。
 
　　这个独处很神奇，自从有了这个时间，大大慢慢对小小更宽容、更有耐心。
 
　　我问过大大，为什么变化这么大？
 
　　她笑着答：因为我喜欢跟妈妈独处，那段时间让我很舒服，觉得妈妈是我一个人的了，而且我们可以有很多秘密。
 
　　有专家说，多宝家庭，每个孩子都有一种父母被别人霸占的感觉，所以孩子和父母的独处时间，让负能量有了流淌的机会，容易调节好孩子的情绪。
 
　　这个习惯，我们坚持至今。
 
　　其次就是，任何父母，任何看护人，都不该总把“因为你大，所以你应该让小的”挂在嘴边。
 
　　常常听到这样的话：
 
　　因为你是哥哥，所以要让着弟弟。
 
　　因为妹妹太小，所以你要让着她。
 
　　这怎么看都不利于孩子的身心健康啊。委屈的一方会不服气，产生抵触情绪，不信赖家长；得便宜的一方沾沾自喜，产生骄纵心理。
 
　　早教老师建议，我们可以这样说：
 
　　“大宝，你长大了，可以当爸爸妈妈的好帮手了。我们今天要做什么什么，请你帮帮忙好不好？……”
 
　　因为，孩子都是渴望长大的，很吃这一套。
 
　　用这两招，呃……当然，还会吵架，但绝对降低频率了，也没那么鸡飞狗跳。
 
　　有意思：吵架是孩子的人际交往课程
 
　　两宝吵架，看得多了，也觉得蛮有意思。
 
　　基本都是这些套路：
 
　　先是据理力争，各有说辞，各种正论、歪理；然后，谁也不能说服不了谁，就开始嚷嚷；嚷嚷之后就肢体摩擦了；接着，互相甩对方“绝交！”这并没有结束，片刻过后，他们一笑泯恩仇。
 
　　某一天，突然萌生了一个念头：吵架会不会是一堂孩子人际交往的社会课？
 
　　嗯，没毛病！这样想了之后，心中再无包袱。
 
　　孩子们吵架，都在表述自己的不同观点，是为孩子们学会沟通的重要一步。
 
　　有矛盾了，孩子们要思考怎么去缓和关系。
 
　　解决矛盾过程中，总有认错、承担、退让的时候，尝试去说一声“对不起”，另一方尝试去宽容一声“没关系”，最后终于重归于好，孩子从中获得的不仅仅是承担和宽容，还有处理矛盾的能力。
 
　　和好了，下次再发生矛盾，怎么办呢？放心，他们会有改进，渐渐找到适合自己、也适合对方的最优方式，是为行为改进的思考能力所在。
 
　　……
 
　　林林种种，变化常有。
 
　　但是，让孩子们自行解决矛盾，有一个前提：不能有过于激烈的人身攻击行为。
 
　　我们要在这一前提下，树立孩子自我保护的意识，适当引导孩子自行解决纠纷。把学习的机会留给孩子们，相信他们可以做得好！
 
　　没商量：吵架升级打起来了，隔离！
 
　　如果战况升级，两孩子真的打起来了，怎么办？
 
　　没得说，就两个字：隔离！
 
　　中国特色的“面壁思过”也好，国外育儿圣经般存在的“Time-out”也罢，总之，既然你们不能愉快地玩耍了，不好意思，分手！形式多样、时间随意。
 
　　在我们家，每个孩子都有自己的秘密花园。既然“分手”了，就分别到自己的秘密花园去充电吧。把吵架赶走，将愉快注入。
 
　　“大大，你到秘密花园看书充电去！”
 
　　“小小，你到秘密花园跳绳充电去！”
 
　　“五分钟到了，我会来测试你们的电充满了没有。”
 
　　这只是一个暂时的隔离，不是惩罚。
 
　　孩子们很喜欢充电那种感觉，五分钟后，当我把手放在她们肩上一边抖动，一边发出“次次次”的声音，她们一定会笑得直不起腰。
 
　　大多数的冲突，都会在五分钟后化为乌有，如果没有，十分钟一定可以。
 
　　看一看：国外父母怎样做？
 
　　另外，我搜集了一些国外家长的处理方法，我们可以适当借鉴一下。
 
　　美国父母，真的像西部电影里描写的那样：他们有时会不动声色地在一旁看着孩子们扭打。作法很美国，就是那种靠实力生存的社会性格。但如果要介入，他们格外注重事实，一定会先问清楚事情的来龙去脉，再判定对错。错的人必须道歉！
 
　　邻国日本，教育很严格。过去，孩子吵架被认为是坏事，不允许！但现在的日本家长也不一概制止了，认为吵架是孩子增长社会知识的最好时机。
 
　　再看法国人，很注重逻辑思维，只要孩子们动口不动手，就会一声不吭地看他们吵架，看他们通过争论解决问题，绝不加干涉。不过，一旦动手了，就会制止。
 
　　恩，看到全世界的多孩家庭都跟我一样，吵架在所难免，我也就放心了。
 
　　玩笑归玩笑，养育两个孩子，有时候真蛮辛苦的。但又常常欣慰于他们的吵闹、玩乐、相互帮助。
 
　　看着他们在相爱相杀的路上，一往无前。我实在想不出，还有什么比这更具挑战更有意思的事。
 
　　艾蔻碎碎念：
 
　　跟大大小小一样，我也出生在二宝家庭，有个姐姐。
 
　　小小要上幼儿园了，我姐陪我带孩子去做体检。我拿着各种单据楼上楼下地跑，她则抱着小小等我，完事儿后我去找她们，正好听见我姐温柔地跟抽血哭泣的小小说：“姨妈最爱你了，一会儿给你买你最爱吃的巧克力好不好？”
 
　　突然觉得“姨妈”这词，真美好！