老婆得了重病，奄奄一息。老婆叹息道：我死了，不知道这个家，要便宜哪个狐狸精！老公：你怎么能能这样说你的妹妹呢

搞笑图片：就问你遇到这样的女装大佬你心动不心动

 

女装大佬就是厉害。。果然天生丽质

 

长的好看的扮女装叫伪娘 又矮又丑的只能叫人妖

 

孙悟空向菩提祖师学艺启示我们，不收学费的老师，肯定只会教你惹祸的本领。猪八戒的经历告诉我们，领导们不但肥头大耳，还挺好色。唐僧的经历告诉我们，只要是官二代，当和尚也比别人出名。沙和尚启示我们，脱发，与你是不是领导没有半毛钱关系。

这是爆发洪荒之力了吗

 

终于结束了整天加班的生活，完成一个重要项目后，单位给我们放了10天假，老婆问我：“老公，想不想爬山放松一下？”我：“好，很好”老婆又问：“那想不想去采摘园，亲自采摘樱桃？”我点头：“好，好，好”老婆：“太好了，我表叔家的樱桃园里樱桃全熟了，招人摘樱桃，一天给200，你明天就去吧”我：“我操”

只能说干的漂亮 你做的很好了

 

老公买了双鞋回来：老婆，你看刚买的鞋，怎么样？老婆：只能用一个词来形容——完美！老公很开心：真的吗？这么说我的眼光还行啊。老婆。完美你知道啥意思吗？老公：不就说我买的鞋好吗？打我干嘛？老婆啪一巴掌：我的意思是你完了，你还美呢，老实说，钱哪里来的？

只想说有些女生就很容易

 

能不死吗？

 

科技战胜一切

 

妹子这么大个人了 你是怎么把头卡进去了的呢？

 

瞬间感觉整个地铁都高大上了与国际接轨的感觉了

 

妹子别卖萌了 咱好好的行吗

 

这还是我第一次在现实中看到这么形象的鼻涕泡

 

妹子你别跑 给我等着

 

只有一个观众的舞台 看着好心酸

 

这就是游戏达人VS游戏萌新

 

这是催眠术吗

 

搞笑段子

微商

很奇怪微商为什么都选择在朋友圈卖东西，朋友之间不是应该送吗？

作品

微博有个人叫黄贯中，有人给他留下评论：我好喜欢你写的西游记！

区别

别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。

我不一样，我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

口音

和室友讨论漫威说到了快银，另一个没看过的室友说：“其实叫快人吧，快银是东北叫法。”

广告

在电梯里看到一个广告，开头的内容是一个小孩说：“妈妈，每天去补习班我好累！”

我心里想，这应该是个呼吁给学生减负的公益广告。

可是踏马的后面的广告词是：“xx教育公司，以优惠的价格提供吧啦吧啦的家教服务！”

动力

这两天，侄子每天都积极、认真的写作业。

嫂子问他：“你怎么突然变得爱学习啦？”

侄子回答：“班里有个女孩子喜欢我。”

嫂子乐了：“还是爱情的力量大呀。”

侄子急道：“她长得丑、学习又差。我要好好学习，证明我和她不是一个层次的！”

策略

打游戏实在不行了，朋友提议装妹子骗对面。

为了让对面放个水，开局给对面打字：“第一次玩，不太会，对面哥哥让让。”

没想到，这在现代游戏中，是高手放骚话的一种。

我头都给锤爆了。

理由

“为什么要减肥？”

“如果你是个一般体型的人，别人看到你会想：这个人鼻子蛮挺的、眼睛很可爱、头发长长的...如果你是个胖子，别人就只会想：啊，胖子。就没了。”

危机

被32岁的离了婚的女上司邀请去她家吃晚饭，晚饭的菜有韭菜虾仁，山药枸杞，鲫鱼，海参粥。

为了安全，我偷偷地离开了。

提醒

“有些人你别看她胖...”

“然后呢？”

“什么然后？就让你别看啊，胖有什么好看的？”

吸引

我突然觉得哪里不对，我女朋友的化妆品会让她变得更吸引异性，而我的数码产品只会让我吸引同性。

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