快传号/堵刚碴分享科技

文/

中国有句古话，叫“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，有的父母就仪仗这句话，在亲子沟通中，一些伤害的话语就脱口而出，还美其名曰“好话都是难听的，我这么说是为你好！”

有网友诉说自己小时候就承受过这种“语言暴力”，学习不认真的时候，大人会恨铁不成钢地数落：“你打算长大了捡垃圾为生吗？我说这么难听，还不都是为你好？”

所以在“好话难听、良药苦口”的掩盖下，许多父母就给自己不会说话找到了最好的理由：“虽然我说话的方式不对，但我的出发点是为你好。”

殊不知，父母这种方式属于缘于爱、终于伤害，是亲子沟通中的隐蔽杀手，“错的很隐蔽，性质更恶劣，伤娃也更深。”

好好的话为什么非得用伤人的方式来表达？

我也经常有遇到家长，甚至刻意营造这种高压下的沟通方式，将语言变成一把把利剑向孩子刺去，孩子还无法反驳，这就是它的隐蔽处。

有家长认为难听的话可以让孩子更加重视问题或者错误，可是实际上呢？错误的沟通方式只会改变你所表达内容的价值，原因一是孩子还小，生活阅历不足以让他们迅速明白父母背后说的内容，不懂父母这样说的真实含义。

原因二是孩子的内心都很敏感，在父母的极端负面语言打击下，他们对父母说话时传递的负面情绪，会加量、过度吸收。所以说父母这种沟通方式性质更恶劣、伤娃更深。

那么，孩子做错事，父母难道要放着不管吗？当然要管，但是父母也要学会用更合适的方法。

亲子沟通中，父母要注意语言和情绪

中国还有一句古话：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”这里的良言，指的是让人感到温暖舒服的话，恶语是指伤人的话。作为成年人，我们知道什么样的话能直捅孩子心窝，浑身冰凉；也知道什么样的话能抚慰孩子心灵，如沐出风，因为我们都是从孩子时代过来的，都都对此有亲身体会。

如果正确的道理，要用难听的话讲出来，非要伤害孩子情感的方式去不正确的说，那还不如不说，好话更要好好说，好药更要包着糖衣喂。

所以，如果父母在和孩子沟通中总是喜欢发脾气或者使用语言暴力，而且还把自己的错误归咎为孩子不听话，认为自己这样做是“不得已而为之”，是为了“教育孩子”，实际上这样做不但没有教育功能，还是反教育的，因此父母在亲子沟通中，要注意自己的语言和情绪。

生活中的常见事例

储殷教授在他的书《陪孩子度过小学六年》中也讲过这个问题，他还举过一个类似的例子，假如孩子为了看奥特曼，没有写家庭作业，父母会怎么做呢？

A：夺下电视的遥控器/手机，并严肃地告诉他，以后再这样就没有动画片看了。

B：陪着孩子看完这集动画片，然后拿出作业，让孩子继续做作业。

C：问孩子奥特曼打赢小怪兽没有，让孩子给你讲述动画片的情节，然后拿出作业问他，你的小怪兽打赢了没。

那么，父母不同的反应下，孩子会出现什么样的回应呢？

A中的孩子，毋庸置疑会产生抵触情绪—以后捞不着看动画片了！甚至在后面会偷看电视，或者以其他方式撒谎、欺骗父母。

B的行为，可能会降低孩子抵触心理，毕竟他看动画片得到了满足，而且能够产生遵守规矩的意识：以后先写完作业才能看电视。

而C呢，在平和的氛围中，让孩子意识到自己的错误，这样他的改变是主动而为，不是被迫的。

在生活中，我想A行为的父母不在少数吧，我自己也有过这样的不妥行为，现在我懂得了，亲子沟通时，表达形式要比表达内容更加值得关注，忠言可以顺耳，良言也能动听。

所以，从今天起，在亲子沟通中不发脾气，不使用负面语言，不使用消极情绪，你能做到吗？欢迎讨论